Reichlich Fürther Haarbewunderer

Sein medusamäßig züngelndes Brusthaar hat Heerscharen von Kinogängerinnen um den Verstand gebracht.

Sean Connery näherzukommen, das heißt immer auch: Vergiss die Urwald-Machete nicht. Der schottische Großmime, seit gestern süße 85, gilt vielen Cineasten als der einzig wahre Bond-Darsteller. Und als einzig wahrer Brusthaar-König.

Wie überhaupt das Thema Brusthaare leider Gottes nicht mehr seriös diskutiert werden kann. In den Weiten des Internets und in einem der vielen asozialen Netzwerke finden Sie etwa, wenn Sie „Fürth“ und „Brusthaare“ kombinieren, dies hier: „Reichlich Haarbewunderer aus Fürth begehren Brusthaare von Luder bis Saalfeld wie die versaute Christa topless.“ Zum Glück kam Bond nie bis Saalfeld, und die versaute Christa topless wäre sicherlich beim Bondgirl-Casting in Runde eins erledigt.

Dennoch: Auch Saalfeld hat in Sachen Action einiges zu bieten. Gestern meldete eine Agentur, dass in der thüringischen Stadt ein Ehestreit eskaliert sei. Sie — unseren Recherchen zufolge nicht die versaute Christa topless — stellte ihn mit Betrugsvorwürfen zur Rede, er lachte nur, woraufhin sie zur Mikrowelle griff und das Ding mit weltmeisterlicher Kugelstoßtechnik dem Gatten entgegenschleuderte. Die Polizei musste zum Beruhigen kommen. Jetzt ist wieder Ruhe in Saalfeld. Und Mister Bond kämmt sein Brusthaar.