Beichtmutter, hilf

Ein Anruf bei der Oprah Winfrey des Pressehauses - 23.01.2013 12:00 Uhr

Nürnberg  - Hilde war so etwas wie die Beichtmutter der Redaktion, die Oprah Winfrey des Pressehauses. Wenn man sich denn getraut hat, sie anzusprechen. Als Belohnung wurden einem die Flausen ausgetrieben, man verließ die Kantine erleichtert — um ein belastendes Geheimnis und jene 1,10 Euro, die so ein Mettbrötchen (Foto: obs) nun mal kostet. Aus aktuellem Anlass hat Sebastian Böhm ihren verdienten Ruhestand gestört und Hilde angerufen.

Beantworten Sie die ersten Fragen nur mit Ja oder Nein: Sitzen Sie gerade zu Hause und nutzen den Mittagsschlaf Ihres Sohnes, um diese Kolumne zu füllen?
Ja.

Am Küchentisch?
Ja.

Ist der Tisch aufgeräumt?
Nein.

Haben Sie eine zündende Idee für diese Kolumne?
Nein.

Haben Sie eine Ahnung, in welche Richtung sie sich entwickeln könnte?
Nein.

Hatten Sie dieses Problem bei bislang allen Kabinenpredigten?
Ja.

Ist es denn überhaupt möglich, sieben Kabinenpredigten ohne Doping zu schreiben?
Ich glaube nicht. Äh, Moment, wie bitte?

Pardon, falsche Frage. Woher kommt denn nun diese Schreibblockade, zuletzt hatten Sie doch so schöne Themen: das Winter Game, Lance Armstrong, das All-Star-Spiel im Basketball ...
Das war schön. Aber dieser unbändige Wille zu schreiben wurde zur Charakterschwäche. Ich war ein arroganter Sack.

Für viele Ihrer Kollegen galten Sie zuvor schon als arrogant.
Mag sein. Aber ich habe niemanden fett genannt.

Ähm, okay, das war auch gar nicht meine Frage. Über was wollten Sie denn schreiben?
Nürnberg als Sportstadt — oder das was davon übrig geblieben ist. Eventpublikum. Events, denen man sich nicht entziehen kann. Sport als Show. Die Schönheit von Eishockey, Basketball, das große Ganze eben.

Und darunter wollten Sie es nicht machen? Vielleicht schreiben Sie ja mal was Nettes, was Lustiges.
Was Nettes? Das Nette ist vorbei, so nett wird es doch nie wieder! 50000 Eishockey-Trikots im Frankenstadion, Basketballfans aus Quakenbrück, Vechta und Ulm in der Arena. So nett wird es doch nie wieder werden. Jetzt ist wieder niemand mehr in der Lage, über das nächste Heimspiel gegen Borussia Mönchengladbach hinaus zu denken.

Passen Sie auf, das klingt schon wieder sehr arrogant.
Na, ist doch wahr. Jetzt zählt wieder nur, wer sich beim Club wobei die Nase gebrochen hat.

Ach, darum geht es: Ihre Minderwertigkeitskomplexe als ewiger Randsportberichterstatter?
Ja, na und? Glauben Sie, es ist schön, am Morgen nach einem Basketballfest in den Aufzug zu treten und von einem „Na? Bagg’mern HSV?“ begrüßt zu werden. Oder das ewige „Und, der Club?“ — als ob es in Nürnberg außer Fußball keinen anderen Sport gäbe.

Ja, aber genau das ist doch Ihre Aufgabe. Überzeugen Sie die Leute, dass es da noch mehr gibt, schreiben Sie spannende Geschichten vom Basketball, vom Kraftdreikampf, vom Faustball, meinetwegen vom Eishockey. Und zwar ab morgen, fleißig, fleißig. Und hören Sie auf, zu heulen. Das ist ja erbärmlich.
Mir ist da nur was ins Auge ... Aber ja, Hilde, das werde ich machen. Vielen Dank.

Und jetzt räumen Sie gefälligst den Tisch auf, wecken Ihren Sohn und genießen Ihren freien Tag.