Verlängerte Weihnachtsferien: Was Familien trotz Corona unternehmen können

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Treiben Sie Ihre Liebsten in die Schuldenfalle

Soziale Marktwirtschaft? Nicht in Ihren eigenen vier Wänden! Nachdem Sie mit dem letzten Brett der alten Spielesammlung durch sind, greifen Sie zum kapitalen Klassiker der Gesellschaftsspiele und werden Monopolist. Ach, die arme kleine Amelie kann sich eine Übernachtung im Hotel auf der Schlossallee nicht mehr leisten? Pech für sie! Und Peanuts für den Papa.  © Tim Brakemeier/dpa

Wandern Sie im Winterwunderland

Halten Sie sich und Ihre Liebsten fit, genießen Sie die bezaubernde Landschaft der Fränkischen Schweiz und gehen gemeinsam auf Tour. Aber wohin nur? Ganz einfach: Schauen Sie sich alle Stationen unserer Winterwanderungs-Bildergalerie an - und laufen Sie die Wege nach.  © Tom Kern

Führen Sie die Kinderarbeit wieder ein

Was mussten/müssen wir nicht alles erdulden mit Kurzarbeit, Homeoffice und Co. Jetzt reicht's! Wir sind ja wohl nicht die Meister Proper, Geldautomaten und Bespaßungmaschinen unserer Zöglinge! Ab 19. Dezember können die sich mal zur Abwechselung in den Haushalt einbringen - und selbigen in Schuss halten. Da lernen diese unreifen Früchtchen wenigstens was Praktisches für's Leben. Derweil können Sie auf dem Sofa entspannen und lassen sich von Ihren Junior-Hauswirtschaftern ein Heißgetränk servieren. © Monkey Business Images via www.imago-images.de

Halten Sie Ihre Leber beschäftigt

Apropos Heißgetränk: Draußen ist alles dicht, nur Sie nicht? Dafür gibt es Glühwein. Das sollte freilich nur ein Spaß sein, halten Sie auf jedenfall das Maß. Besser noch: Sie verzichten ganz auf Alkohol und schlürfen mit Ihrem Nachwuchs leckeren Kinderpunsch. Der wärmt die Seele. Falls sich dann, frei nach Otto, doch noch Ihre Leber meldet ("Ich krieg ja gar nix mehr tun hier?!"), haben wir eine Auswahl der Lieblings-Glühweine der Redaktion im Angebot. © Symbolfoto: dpa

Gehen Sie auf die Jagd

Die Gastronomie hat zu? Egal, dann veranstalten Sie halt Ihre eigene Schnitzeljagd daheim. Sie wissen schon: Zettelchen mit Hinweisen verstecken, die Kiddies müssen das Rätsel lösen und am Ende winkt ein Preis. Und wenn es ein Schnitzel ist ... © Kevin Gudd

Misten Sie aus

Alle daheim? Dann endlich mal ausmisten! Und damit meinen wir nicht nur den Keller bzw. Dachboden oder den seit 1991 abgelaufenen Dosen-Aal in Dillsauce im Vorratschrank. Sortieren Sie doch bitte auch die 1.867.146.032 Fotos auf Ihrem Handy. Stellen Sie die Unterlagen für die Steuererklärung zusammen, nicht nur die für 2020, auch die für 2021, 2022, 2023 sowie 2024. Und: Planen Sie Ihre guten (möglichst gut brechbaren) Vorsätze für's neue Jahr. © Sven Hoppe

Spielen Sie die Rolle Ihres Lebens

Hörbucher und Hörspiele liegen im generationenübergreifenden Trend. Aber erstens sind die Teile (ob CD, Stream oder die geliebte alte Platte bzw. Kassette) nicht immer günstig und zweitens brauchen Sie und Ihre Familie ja auch mal was Kreatives zum Zeitvertreib. Also schnappen Sie sich Ihre Tonstudio-Ausrüstung (oder das Aufnahmegerät am Handy) und produzieren selbst ein Familien-Hörspiel. Ob Sie eigene Geschichten vertonen oder auf Weltliteratur (zum Beispiel die Buddenbrooks) zurückgreifen - egal! Denn Sie sind Regisseur, (Haupt-)Darsteller, Producer und der komische Typ aus der Marketingabteilung in einer Person. © Thomas Scherer

Kochen und backen Sie bis die Schwarte kracht

Ganz ehrlich, Sie sind einfach zu mager! Und Ihre Kinder wirken ebenfalls verdächtig dürr. Dabei hält Essen doch Leib und Seele zusammen (und den Hausfrieden stabil). Zudem verstärkt gemeinsames Kochen und Backen die soziale Bindung, Aggressionen werden dampfgegart. Also ran an den Herd und rein in den Ofen! Richten Sie Ihren Speiseplan nach dem der Hobbits aus: erstes Frühstück, zweites Frühstück, Mittagessen, Vier-Uhr-Tee, Abendessen, Nachtmahl. Und merke: Zwischen jeden Lunch passt immer noch ein Brunch. Die besten Rezepte stellt Ihnen unsere Gourmet-Autorin vor.  © Sylvia Hubele

Verändern Sie Ihr Erscheinungsbild

Vom Wesen her hat man Sie immer nur der Gattung Bankkaufmann/-frau zugeordnet? Dann nutzen Sie diese extremen Zeiten doch für eine extreme Typveränderung. Ihre Angehörigen werden angenehm überrascht sein, wenn Sie - und sei es nur aus Showgründen - ihnen erklären, fortan dem Leibhaftigen zu huldigen. Singen Sie gemeinsam mit Ihren Kindern: "School's out for Winter!" Und vergessen Sie nicht, Ihren Python zu füttern.  © Olivier Maire/dpa

Zeugen Sie noch mehr Nachwuchs

Schritt 1: Holen Sie sich ein "Disney Plus"-Abo und parken Sie die Kinder vor dem Fernseher. Es kann nicht schaden, wenn die Kleinen alle relevanten Zeichentrick-Klassiker ab "Schneewittchen" kennenlernen. Schritt 2: Schnappen Sie sich Ihren Lebenspartner und schleichen Sie aus dem Wohnzimmer. Schritt 3: Während die Rasselbande dem stolzen Kater und der mutigen Maus (mit den Stimmen von Prominenten) bei ihren humanistischen Abenteuern zuschaut, sorgen Sie im Schlafzimmer für viele weitere Schwesterchen und/oder Brüderchen. Das teure Disney-Abo sollte sich schließlich irgendwann amortisieren. © Waltraud Grubitzsch/dpa

Ach ja: Und bleiben Sie gesund

Fröhliche Weihnachten. © colourbox.de